La vita comincia domani...

Espero que sim porque esse amanhã começou hoje...

Guido de Verona nasceu em 1881 e assim viveu até por fim á própria vida em 1939,
se bem contei pelos dedos, tinha 58 anos...

Efeitos...

Pingo a pingo a cera derretia-se deixando um cheiro de silêncio...
A tesoura retalhava o tecido numa ânsia iminente de agradar os propósitos,
a linha branca repousava estendida ao lado da caixa de madeira forrada com algodão,
de seguida eis que chega a hora de fazer só por fazer sem sequer levar em conta
a seriedade da ocasião que tanto podia ser mortífera como benéfica, tudo era parecido mas nunca até então tinha sido tentado, não há como saber mas não custa nada experimentar já que mais vale tentar do que nunca o fazer!!
Dito e feito, disse eu erguendo-me da cadeira!
Amanhã vejo quando os pássaros me cantarem junto á janela, amanhã eu vejo...

(extraído de "Retalho de um momento")

5 euros no bolso...

É verdade, só tenho 5 euros no bolso e 3 cêntimos da sorte na carteira e uma porrada de dívidas atrasadas e já com cães atrás de mim, tenho ainda um montão de cartas para abrir e outras já abertas, cada carta que abro é um calafrio na espinha que sinto e olhem que não é nada orgasmico...
Com a minha falta de dinheiro quem ganha dinheiro são os bancos, os advogados que se revezam nas cartas, os solicitadores, os tribunais e a minha madrinha que além duma máquina de lavar que já tem mas que quer que eu lhe reembolse, também quer uma varinha mágica, isso também queria eu, ora!!!
(Quando era puto dava na rádio publicidade de varinhas mágicas á venda em Cedofeita por apenas 300 escudos, chateei a minha mãe para comprar uma, para mim varinha mágica era mesmo isso e não aquilo que na realidade é)
Fiquei deveras zangado há pouco quando ao desfolhar a Forbes virtual vi lá no topo o Sr Bill Gates e cá por estas bandas o Sr Belmiro de Azevedo que por acaso conheci pessoalmente em 85 quando lhe consertei a avaria no telefone dele, nessa altura eu tinha mais dinheiro e ganhava mais em comparação com os dias de hoje, ah...bons tempos...
Mas dizia eu...esse site dizia lá que, passo a citar:
"Com a morte de António Champalimaud, Belmiro de Azevedo tornou-se no único português a figurar na famosa lista da revista Forbes, com um fortuna avaliada em 1.6 mil milhões de euros"
Quando escrevi essa quantia na minha calculadora, em vez de aparecer ERROR apareceu
LOL...
Quanto ao Bill, nem escrevo aqui os tostões dele já que ele não me vai emprestar nenhum...
Este meu comentário tem razão de ser, estou na parte mais baixa do poço mas ainda capaz de ajudar quem de mim precise, tenho dado metade do que tenho tido á mulher que eu muito amo, a vida não tem sido fácil também para ela e não devemos seguir a regra de um por todos e todos por um? Claro que não, isso é só nos filmes mas eu sou assim e partilho as minhas coisas que ás vezes são boas e outras vezes são más...
Muitos dos intervenientes da Forbes são bons samaritanos mas quando lhe interessa publicidade para o negócio e ficar bem perante os media mas esquecem Deus que tudo sabe e vê, (é o que dizem não é?)depois quando a vida interior e a saúde vão mal, há que mandar vir o papa ou a legião estrangeira, abrir os cordões á bolsa para parecer ser generoso e comprar a Deus alguma saúde e alguma paz interior...
(Será que fizeram algum pacto com o diabo? Porque não dividem o que tem em excesso?
Pois...o senhor das trevas não quer...)
O dinheiro dura uma eternidade se for preciso pois é apenas coisas inertes, mas as pessoas não, a vida acaba quando tiver que acabar e muitas vezes sem avisar,
não sou rico não, pois não...mas se porventura fosse, á minha volta haveria um circulo grande de pessoas mais felizes por terem saído dum poço tão igual ao aquele meu, recomeçar de novo faz sentido na própria vida e não na próxima...
Porque só interessa os negócios a eles?
Que fazem pelos outros?

Deixo-vos o meu nib abusem dele que eu deixo, sempre quero ver qual dos da Forbes dá mais...
(dizem que é proibido coisas destas de deixar nib's e coisas assim, mas...
fico muito mais zangado se me penhorarem o blog, olhem que fico...)
Aqui vai o dito, 003300000001578752705 e quando receber o primeiro cêntimo, vou imprimir o extracto combinado (é o que diz na carta que me enviam mensalmente juntamente com uns panfletos a sugerir a compra de alguma coisa...)
e postar aqui e por numa moldura num acto de bem haja!!!
Até já...

Conflitos...

Escrever aquilo que sinto tem sido uma constante em mim que acho muito difícil escrever só por escrever, a inspiração vem de dentro do sentimento e poucas vezes do pensamento apesar deste dar uns retoques, poderei eu escrever um livro ou algo que assim pareça sem sentir? Se pudesse então teria uma estante deles...
O eterno conflito entre o coração e a mente...o sentimento e a razão porque terão de estar de acordo?
Quando falo do coração, falo da alma que ilumina o meu ser...
A alma sabe...a mente está ainda a aprender...
Eu até diria que a alma sempre existiu, mas que a mente nasce connosco e faz parte do mundo no qual vivemos, falo por mim...
E o conflito será eterno pois para o coração não há razão...e, tem razão!

Filosofia minha que tento sempre encontrar uma razão para tudo...

Para sempre...

Que mais quero eu?
Tenho os meus sonhos embora que eles já todos trocidados pelo comboio que veio para me levar mas que não parou e me apanhou em cheio...
São meus estejam como estiverem...levo comigo aquilo que me deram e durante muitos e muitos anos algo será meu, apenas meu...

Hoje estou triste, mas ninguém vai saber porquê...já vi como se faz e também faço igual...penso mas nada digo e o que disser é pensado...mas não sentido...
E por fim, tudo é amargura...
Não sei bem qual o prémio adquirido com tudo isto...talvez uma desilusão ou então um retorno dos actos...
É assim que a coisa funciona...a bola vai e vem...
O que sinto não interessa a ninguém, oiço as palavras não condizentes com os actos e por isso a veracidade se perde e não volta mais...
Ver de outra forma, sob outro prisma tem sido uma constante...
Fico triste com isto, ainda mais porque isto me empurra mais para o fundo onde apenas não há nada...somente o silêncio e o vazio...
Mas...
Não é isso que eu tenho agora?
Dou a importancia em troca do nada...
Dou o tudo em troca do nada...
Dou-me a mim e fico sem mim...
Só quem me ama me pode entender...

E hoje morri mais um pouco...

Acordar...

Acordar para quê?
Adormeço sempre com esperança mas pela manhã acordo sem nada...

As coisas que eu sei...

Sei coisas que nem deveria saber...
Perde-se o gozo quando já se sabe de antemão o que está mais á frente...
Mas vale a pena ser "voyeur" e assim poder estar um passo mais á frente,
que papel triste as pessoas fazem quando pensam que os outros não pensam
nem tem olhos na cara!

Amanhã conto o resto!

De bom para tolo...vai pouco...

Estou farto de ser "ingénuo" e acreditar nas tretas que me dizem,
acabo sempre por me desiludir com estas merdas,
ainda mais por terem vindo de pessoas conhecidas,
na primeira todos caiem, na segunda cai quem quer e na terceira somente quem é burro...
Claro que caí na primeira vez,
mas depois fico atento e a coisa já não me passa pelo coração,
nem sequer pestanejo e fico só a ver até onde isto vai...
Sabe bem volta e meia estar num patamar emocional superior que proporciona uma visão mais detalhada das coisas e das pessoas...
E entro no jogo...posso perder e nem sequer fazer furor,
mas pelo menos causo algum reboliço que ecoará durante muito tempo...
Soa-me a vingança...fria mas doce...
Sabe bem dar asas á imaginação e flutuar um pouco...
Que queria eu da vida? Da minha vida?
Ora...Paz, amor, saúde e dinheiro...
Pelo menos é o que se espera que eu diga, não é??
Estou amargo hoje talvez por ter visto mais de perto o que eu já via ao longe,
são perspicácias minhas que por vezes são correctas...
Por falar em amargo, gosto de chocolate preto e amargo, tinha aqui uns pacotinhos disso mas dei á minha mãe e á minha madrinha nesta Páscoa, apetecia-me algo doce, não costumo ser guloso mas agora comia uma fatia daquele bolo de chocolate com cobertura de chocolate negro e não me importava nada que fosse daquele já retardado, pelo menos paguei com uma nota de 5 e recebi troco de 20...reclamei???
Fdss, lol...
Claro que reclamei pois o bolo tava mesmo seco, isso foi um erro!!!
Reclamei o troco enganado? Não!!! Este erro ainda passou, mas dois é demais por isso na primeira oportunidade que tive, cantei das boas a ela!!
E já que estou mau, lembrei-me que assim a brincar, que perguntei á empregada da coisa dos gelados se esta comia muitos destes, estava eu a comprar um de chocolate e bolachinha, ela era um bocadinho anafada e corou um pouco, é claro que eu compus as coisas...
Mas fora as doçuras, hoje apetece-me bradar aos céus e mandar fdr esta merda de vida...
mas o que estraga o plano, são as pessoas que amamos e somos dedicados...
Continuo a achar que este mundo é cão, cão que não conhece o dono...
Quem me dera ter passado despercebido e ser um simples ermita capaz de dormir uma noite inteira sem pesadelos, sem ter de acordar segundo as regras e seguindo as regras para esse dia e todos os outros dias rotineiros, sem impostos e sem precisar de dinheiro, bastava-me uma horta e meia dúzia de galinhas para sobreviver...
Bem dizia o outro que queria voltar para a ilha...
Há cães com sorte, estes tem uma gamela grande ao dispor, enquanto isso outros passam as passas para uma coisita de nada...
Ainda dizem que Deus existe, mas...se existe, de que lado ele está?
Eu cá tenho sido bom rapaz, ingénuo sim, sou fácil de usar e logo a seguir levo patada, mas este crescer é lento e já vem tarde demais, agora que se fda!!!
O paraíso é um sonho mas o inferno é garantido...
Até amanhã...se eu quiser!!

Não sei como ser o que não sou...

Não sei esquecer...
Não esqueco nunca...
Há o passado e o presente, um conflito constante...
Só sei que sinto a tua falta...
Não me és indiferente, nunca foste...
Mas quem sou eu?
Sinto-me sózinho no mundo sem ti...
Nada parece fazer sentido sem a tua presença...
Por muitos defeitos meus...
Defeitos teus...
Eu sou eu e tu és tu...
E eu amo-te...por tu seres tu...
E eu sofro, por eu ser eu...
Entendes?

Praia da Foz...

Ontem pela manhã fui até á praia da Foz, levei a minha filha comigo, gosto muito de sair com ela pois há uma sensação de cumplicidade entre mim e ela...somos do mesmo signo...gémeos e isso deve dizer tudo ;)
O vento era sereno e não muito frio, o sol estava quente mas havia nuvens no céu que desmanchavam a fantasia dum dia cheio de sol...
Deitei-me na areia depois de muito escolher pois esta estava molhada logo abaixo da primeira camada, mas para alguma coisa serve o meu casaco preto de pele, ando quase sempre com ele pois vai dando com o resto da roupa...que bem me soube a sensação de paz da praia misturada com as tais emoções ao rubro que não vou contar aqui...
Adoro o mar e a praia, invejo o gajo que naufragou numa ilha deserta...era um tal Robinson Crusoe, gosto da parte dele ter dado o nome de sexta feira ao outro, nem tal me passaria pela cabeça lhe dar o nome de segunda feira...
Só tirei uma fotografia ao mar com um navio por lá a passar...
Sempre quis viajar num desses, como convidado é claro...mas enjoar iria ser uma constante...mas era melhor ser num cruzeiro esse meu desejo de viajar, sempre havia mordomias...
Nasci pobre e pobre estou, não sei se vou a tempo de fazer um pacto com o diabo pois ás vezes eu até penso que sou o anticristo...
Gosto muito deste país que tem ainda tanto para ver...depois sim, há o resto do mundo, mas seja lá para onde eu fosse, acho que tudo o que eu visse era apenas aquilo que me deixariam ver...
Estou a divagar...
Estou aqui mas a pensar numa pessoa...
Faz-me falta o seu olhar doce...a sua presença...o seu calor...
...

Ontem, dia 7 deste mês...

Pois é, ontem foi dia 7...
Aconteceram muitas coisas, foi um dia emocionalmente preenchido e isto não quer dizer
que esteja saltitante, foram emoções ao rubro...foram coisas que a vida tem e nos faz sofrer por sermos peças soltas ainda presas ao puzzle que não aquele que queremos...
Eram 21h05, recebi uma sms que confortou a minha alma!!!
Só eu sei...

Páscoa? Onde???

Enquanto queima lentamente a ultima vara de incenso, deixo aqui mais meia dúzia de palavras para o vento levar...
Passei parte da noite desperto a ouvir um cachorrito ganir, não era de admirar que estivesse ao relento numa das varandas dum vizinho qualquer...e foi assim toda a noite até ás 7 da matina, pensei que já o tinham acolhido, finalmente...
Só há pouco soube que este cachorro foi abandonado junto ao contentor do lixo e lá passou a noite da forma como descrevi, alguém o levou esta manhã...Não tinha pensado nisso, pensei sempre que fosse abandonado na própria casa e não no mundo, caso contrário eu mesmo o teria ido buscar, não tenho condições para ter um cão em casa, já tive uma cadelita mas nessa altura tinha uma casa com diferentes condições que tenho agora, depois tive de a dar a um amigo que por ter uma vivenda com jardim sempre tinha mais condições do que aqui...Morreu há uns anos por esta altura a Páscoa :(
E, lol...
Não é que o cachorrito ainda está lá fora?
já o vi da janela, é de tons claros, castanho clarinho ou branco amarelado sujo, já vi que vou passar o dia a catar pulgas, mas antes um banho!!!
Vou tirar uma foto e postar aqui neste mesmo "poste", se alguém o quiser, que diga...
Já sei como ele é, parece o cão da dodot!!
Ah, as campaínhas tradicionais não se tardaram a fazer sentir, tenho a casa cheia de mazelas e a vida ainda pior, Deus sabe onde eu moro, acho eu...Fico á espera dele, pois preciso muito e em troca leva um "envelope" que é um pouco da minha fé!!
Bom, vou dar banho ao cão!!!

(Já dei banho ao cão, não tinha pulgas mas tirei 3 carraças nojentas!!!
agora dorme profundamente dentro dum cesto de palhinha entre duas toalhas, aliás ele adormeceu ao meu colo três vezes, uma delas foi depois de tirar a foto que aqui apresento, não sei a marca e o modelo do cãozito, faz-me lembrar labrador, mas estes valem dinheiro e quem no abandonou deve estar a esta hora na igreja a bater com a mão no peito)

Até onde Deus me deixar ir...

Até onde eu quiser ir...

Um dia esquecerei todo o passado e todo o presente...conheço-me, sei como se faz
pois já vi fazerem o mesmo!!!
Sei que sou uma merda aos olhos de alguns, talvez por eu transparecer demasiado muita parte de mim, já me sinto nú em demasia e chega a hora de me salvaguardar um pouco...
Já me disseram que a vida é um jogo, mas eu não sei jogar e a pensar assim nem ia perder nem ganhar e é aí que me engano mesmo...
A vida é mesmo um jogo, uma arena dissimulada...tenho de entrar no jogo e fazer pela vida que não é facil e já vou tardiamente...
Já me sinto mau e capaz de pensar antes de agir, eu, logo eu que sempre fui o que sentia e nunca o que pensava que ia ser...
Não sei se vou a tempo de mudar alguma coisa dado a hora tardia, mas vou abanar um pouco certas coisas...
Não nasci para ser um peão!!!

blogando...

Estava eu a tentar aceder aqui mas não conseguia de maneira nenhuma, agora consegui por outro meio mas já perdi o fio á miada, (é meada, mas isto é o meu blog e escrevo como me apetecer...)
Estou danado com a vida mas isso não é novidade pois não?

Apetece-me acabar com o resto da minha vida, não sei quanto esta vale nem sei quanto esta irá durar, se hoje ela terminar eu me questionarei no que valeu a pena, algumas dessas questões eu sei responder pois nem tudo foi mau, só não entendo o muito ser menos bom a quase tempo inteiro, tudo o que acontece é uma semente que germina, não vale por si só nem é uma certeza na vida mas acredito que o começo pode ser acontecido por mim mesmo ou então feito acontecer pela vida, nada é certo nem nada que é vivo sobrevive sem um cuidado, já vi quintais com hortas e flores tornarem-se silvados agrestes por falta do cuidar...
Perante tantos desgostos não sei bem como enfrentar as coisas, quero muito viver e dedicar este resto da minha vida a quem amo...
Sou confrontado com as maiores adversidades e isso me cansa...
Apetece-me ir embora mas ao mesmo tempo quero ficar...
Não sei bem explicar este sentimento contraditório entre o ir e ficar, não sei hoje dizer coisa nenhuma, tenho sonhos na vida, tenho a angustia do ontem que já passou e do amanhã que virá, o amanhã que poderá ser mau, tudo isto porque sei que as coisas estão mal...

Agora aconteceu uma coisa...uma formiga vinda de não sei onde subiu pelo ecran parou na palavra "embora", depois foi até á palavra "sobrevive" e logo a seguir á palavra "recuperar post" acima desta caixa de texto...
sumiu num instante...
(acho que era uma formiga batedora, daqui a bocado aparece cá uma legião delas, ainda bem que há lixo suficiente no caixote para elas...)
E com isto voltei a perder o fio á coisa...
São quase 22 e não dormi sesta nenhuma, ando a benuron's e a outros coisos que encontrei cá em casa, pelo menos as dores diminuiram e assim sendo já não preciso ir perder tempo ao médico, eu me faço sofrer e eu me curo a mim mesmo...
soa bem não soa?
já li coisas de quem se cura a si próprio e que depois remete isso ao santo ou santa a quem devota fé...
a fé é algo forte, fala-se nela mas sempre acreditamos mais nela quando agarrada aos outros do que nela em nós mesmos, eu cá vou tendo a minha fé, esta é constantemente abalada quase diariamente, recupero e sobrevivo embora seja difícil, preciso dum milagre dos grandes urgentemente...
Acho que vou é dormir um bocado, amanhã é um dia novo mas sempre tão igual...
Ando de dia para dia para mudar estes meus dias, preciso resolver coisas para assim adormecer á noite e poder acordar feliz no dia seguinte, viver esse novo dia como sendo um dia único(todos os dias são únicos)... é tão bom sentir paz, quietude...
A vida é bela...para alguns...